アラフォー女、彼氏と同棲中、ADHD・鬱病歴は15年
就労移行支援事業所に週6で通いWebクリエイターの勉強中
2019年6月にパルクールというスポーツで左膝を痛めて慢性的に不自由な日々
懲りずにパルクールに復帰出来る日を夢見るアラフォー
不妊治療を始め、悩む日々
ブログを彼氏に見られて、一時停止中

AMHの値が、0.88 卵巣年齢が高くて絶望した事

今日は精神状態がボロボロです。

何から書いて良いのやら分からないのですが、

記録として残しておこうかと思います。

 

今日は、先日の検査結果を聞きに行くのと、

男性不妊治療の詳しい検査(ちょっとひっかかる病気かもしれない)と採血、

しばらく不妊治療をお休みする事を病院に告げに、

 

2人で、クリニックに行きました。

 

まずは、男性不妊専門外来にて。

ここ最近2人で精索静脈瘤という病気を疑っていたので。

超音波や触診で詳しく検査してもらった結果。

 

彼には全く異常がありませんでした。

ただ、精子の検査結果は、ギリギリで、一項目下回ってはいるんですが、

 

「喫煙」を辞めたら、2割程回復の見込みがあったり、サプリとかで成績が良くなるらしく希望が持てた。

というか、不妊治療を始めて、未だに喫煙してる事に先生はビックリしていた。

今日から、禁断症状が出ようとも、彼はタバコを1本も吸わない覚悟を決めた。

 

そして、

 

問題があったのは、むしろ私の方で。。。

 

あーー、もう、涙が止まらない。

 

悔しい。

 

AMHという、卵巣年齢(残された卵の数)を測るという検査をやっていて、

 

結果を見て、目を疑いました。

 

0.88ng/ml

 

???? え???  1 無いの???

 

その意味を私は知っていたので、

目が点に。

 

過去に、チョコレート嚢胞の手術をした時に、

卵もどうしても沢山取ってしまったから少ないだろうな、とは思ってはいたのだけれど、

 

いやいやいや、この数値、やばいやろ??

 

私が「めちゃくちゃ低いですね。。」と言ったら、

女性医師「いえいえ、患者様のご年齢相応ですので普通です」

 

「いや、1は、ありますよね?」とか、

色々と言っても、

 

「いえ、実年齢相応の値ですね。体外受精を急がれた方が。。」

 

私「。。。。この値だと、体外受精しても採卵の時に卵取れなかったりするんじゃないですか?」

 

「確かにその可能性はありますが、特に異常な事ではありません。本当に、ご年齢相応なので」

と、

 

「実年齢相応」と、5回位言われて、

ボロボロに折れてしまいました。

 

分かっちゃいた。いくら、体幹や筋肉とかが若くても、見た目が若くとも、

 

【内臓の質迄は、どう頑張っても若くなれない】

 

だけども、どこかで、私は自分に少しだけ自信があったんだと思う。とても傲慢な。

 

【きっと、子宮だって、実年齢より若いはずだ】

 

突きつけられた現実。心に刺さった言葉。

 

帰宅してから泣いて泣いて、夜はファミレスでも泣いて。

 

子供は、居ても居なくても良い。

 

だけど、私の子宮は欠陥品(年齢相応にもう使えない)だと分かって、

 

歳を重ねる事は、本当に残酷な事だと、

突きつけられた。

 

彼ばっかり責めてごめんなさい。

もしかしたら、

チョコレート嚢胞の手術をした5年半前から、

AMHが低かったのかもしれない。

 

私は欠陥品。

 

彼も危ういんだけど、

私より、マシだった事。

 

精子は、実年齢に関係なく、生活習慣で成績が良くなるけど、

卵子の数は生まれた瞬間から、生涯減り続けて、無くなったら閉経。

【増える事は何しても絶対に叶わない】のだ。

 

中には、実年齢よりも卵巣年齢が若い人も居るだろう。けど、私はそのままだった。

いや、ネットで調べたら、

この数値は、むしろ、実年齢より上だった。

 

もうすぐ閉経するのだろうか???

果てしない、マイナス思考で頭がいっぱいだし、

体外受精をしないと授からないのは、

 

今や、どっちかというと私のせいなのである。

 

本当に申し訳ないし、

 

【それでも、なかなか体外受精に踏み切れない】葛藤があって。

めちゃくちゃ怖いし、毎日注射薬だし、

確実に寝込む自信と、ますますド鬱になる気しかしない。

 

それならもう、彼とは別れてあげて、

彼は若くて子供欲しい女性と一緒になった方が良いのでは?とか、考えた。

 

悲しくて悲しくて、涙が止まらなくて。

 

殆どの人が自然妊娠子供が出来て、それが当然の世の中で、

 

私たちは、何なんだろうか?いや、私が高齢なのがいけないんだな。でも20代から妊娠しないけど。

 

ほんとに、子供って授かり物なんだな、って思った。

 

不妊の原因が私にもあった。ならば、

不妊治療してまで子供を欲しく無いって思いが更に募った。

 

だからといって、私は病気では無い。

子宮に何も病気は無かった、卵管詰まって無かった、排卵期に排卵していた、

でも、卵巣年齢が年相応だった。

ごくごく、健康で普通に歳を重ねただけ。

 

彼だって、精密検査の上病気は無かった。

精子の質も、基準値クリアした。

別に治療が必要な病気では無い。

むしろ、質は、生活習慣で上げる事が可能。

 

【なんで、治療が必要で、注射や薬漬けにならないといけないのだろうか】

 

でも、

 

ほんとに繰り返すけど、今日の検査結果がショック過ぎて、

 

私には、妊娠出来る時間が殆ど残されていない事

 

これを知ったから、

もし、本当に将来的に子供を考えるなら、

今すぐにでも体外しないといけない。

 

急に、猶予と余裕が無くなった。

 

焦る、悩む、悔しい、ショック、

元々ひどい年齢コンプレックスがあるけどそれに加速度をつけて、鬱。

 

子供は正直どちらでも良いけれど、

自分に生殖機能が無い事が、自分を全否定されているみたいで本当に死にたいと思う位に、

ショック。

 

彼も、精子の状態が良くは無い事を知った時、

私と同じ気持ちだったのだろうか?

 

と、思うと、本当に申し訳ないと思った。

 

子供欲しい欲しく無い関係なく、

能力が劣っている、劣化していると判定された感じで、

めちゃくちゃショックなんですけど。

 

私と同年代で、自然妊娠してる友人が数人居てて、なんだか頭が上がらないや。

尊敬しかない。

 

私は、とことん出来損ないだなーー。

仕事も無いし、発達障害で鬱だし、

朝は起きれないし、

 

もうね、自分が欠陥品過ぎて、情けないのなんので、

 

自責の念に押し潰されています。

 

とりとめの無い文章になりましたが、

アラフォーで自然妊娠出来る人が素晴らしいと思います。能力高いっす!

 

かなりの乱文になったけど、

卵巣年齢実年齢 + 

で、老人だった私。終活をせねばと本気で思います。

 

歳を取るとは、本当に残酷な事です。

すみません、鬱です。