アラフォー女、一人暮らし、うつ病歴15年の自由な生き方
就労移行支援事業所に週6で通いWebクリエイターの勉強中
2019年6月にパルクールというスポーツで左膝を痛めて慢性的に不自由な日々
懲りずにパルクールに復帰出来る日を夢見るアラフォー
現在はスポーツ出来ずに悶々と過ごす日々
*こんなダメダメなアラフォー独女のフリー過ぎる生き方の日々を綴っていきます*

毎日、夜ご飯を作るのが、無理難題な件

昨日の、家族の会にて、
正式に、彼氏が婚約者になる事が決まりました。(2度目)

5年前、私と彼は、お互いに、警察沙汰になる位の問題を起こし(当時、親に内緒で同棲していた。8年前離婚してから付き合って無い事になっていた)
両親や当時の友達には、とんでもない迷惑をかけた。

そして、つい最近まで、彼と、また一緒になってる事を、
親に隠し続けてきた。

結婚してた2年間以外は、親に隠してばかりの付き合いでした。

5年前の事件を知ってる数少ない友人(今は居ないかな)は、彼氏と結婚は絶対にダメ❗️親不孝過ぎる❗️
との、大反対をされ続けてきた。

それでもしつこく私は、やっぱり彼が良い。お互いに離れられない共依存と呼ばれるような関係ですが。
12年過ごした彼と、そして10年前結婚した彼と、
もう一度、ちゃんとやり直したい。

私の両親は、彼の事は、5年前と比べると人が変わったように大人になった。安心して任せられると、太鼓判である。

彼も腹をくくって、5年前の謝罪、及び、「私を一生、養います」的な発言をしたのですが。

そう、そうなんです。

私、扶養になるんですよね。(今、無職だし。働いても少額だろうし)

それが、どういう事か、分かりますよね。

【 家事の中でも、一番私が苦痛とする、ちゃんとした夜ご飯を毎日作る事 】

が、条件的なものになるんですよね。

考えただけで、吐き気がする位、苦痛です。

それする位なら、私個人の貯金から家政婦でも雇いたいと思う位の苦痛です。

鬱ながら、現在、結構症状マシになってきて、
一人暮らしのマンションに帰った際は、

テキパキと、洗濯物、掃除機、拭き掃除、他雑用、
こなしています(コンサータ服用ですが)

だけど、【炊事】 だけは、別です。
あれは、労働です、しかも私にとって最悪の職種。

まず、スーパーの買い物から、無理無理無理無理。
段取り出来ない。そもそも食欲無くて、何も食べたくないのに、食材を買うとか、

「それ、何の拷問ですか?」と、なる。

毎日、サラダ、主食、汁物、ご飯と、違う献立で作るとか【何の罰ゲームですか?】となる。

逆に、それが普通に出来る、私の母親始め、
世の中の奥様、主婦様、
【もう、尊敬しかない】です。
どんな仕事よりも、きつい労働と認識してます。

料理は、他の家事と決定的に違う一面を持つ。
それは、簡単に言うと【頭を使う事】【年中無休で時間が決まってる事】
※何を作るか考えて、計画立てて、買い物に行き、毎日同じ時間から作り出し、決まった時間に、用意する。

書いてて、吐き気がする位、無理ゲーな事です。

だから、家賃、光熱費、医療費、各種公共料金、買い物等、全て、割り勘で考えていました(万が一、子供が出来たら一緒にするという事でしたが)

一人暮らしは、ぶっちゃけ楽です。

時間に縛られない。

なんせ、一番は、食べ物の自由。
食べなくても良いし。買って食べても良し、時間無ければ、夜ご飯をアイスクリームで済ます、とか。

私は、食費がほぼかからない生活をしています。
加えて、物欲が無く、超節約家。

しかし、今回、籍を入れるに当たり、
財布を一緒にする事が決まり、私が管理(超、節約家でな為)、という結末を迎え。

最初は、きれいに収まったなぁ、と納得していた。

が、何かが引っかかってて、そう。

【毎日夜ご飯作る】

これを考えるだけで今日は、ド鬱になり寝込んでしまいました。
絵を、なんとか描きました。心の叫び
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お菓子やケーキは、毎年バレンタインに小学生の頃から、
作ってきたので作れます(今は食欲無いので無理)が、

夜ご飯は、別物、ほぼ無理ですよ。

約、10年前に結婚してた時は、財布が別で、
外食がめちゃ多かった。作れるものは、
夏場はソーメン、冬場は鍋 とかです 汗
あと、シチュー系。  以上。
たまに、惣菜買って並べたりしてましたね。ご飯を炊いて。

でも、お金の事で、めちゃくちゃ喧嘩しました。
彼が浪費家過ぎて、いつもお金が無くて(むしろ借金抱えてる)
将来が全く見えなくなり、離婚しました。

だから、今回は、籍を入れるにあたり【財布を一緒にする】という条件、が決定した。

そうした方が、絶対に良いのは分かってて、そうするけど、
今の私の病状からしたら、

現状、料理、
本気で無理なんです。

無理過ぎて、頭がパンクしました。

彼と話し合いましたが。惣菜でも良いとか言ってくれましたが。

それでも、私的に、こんな自分が許せないのです。
うつは、甘えじゃないのか?と。

完璧主義な所があります。アバウトにってのが苦手。
だからこそ、考え過ぎて、鬱になります。
自分を責めてしまいます。

本当、毎日、家族の為に、人数分の炊事が出来る、
世の中の奥様、超絶尊敬致します。